Y si doy la vuelta al mundo y paseo por el cielo....

Poooo me copio de Jelenssss ;)

Estoy perdía del todo¡¡

Hace muchísimo que no escribo y es que no he parado. Tengo clase, escuela de idiomas y prácticas y más prácticas. De hecho este miércoles tengo un exámen sobre una práctica y aún ni la he acabado. Mi compañera me quiere matar de un infarto, siempre me da largar hasta que a última hora me llama y nos damos el palizón...

En fin, lo de siempre básicamente. No sé lo que me pasa pero ahora mismo no me importa nada, pasan y pasan las horas y es como si no me diese cuenta y mientras yo no hago nada. Es tan extraño... Hoy estoy intentando que no me pase eso, tengo que estudiar, tendo que disfrutar los fines de semana y de los pequeños improvistos, no sé creo que es el tiempo. Cuando está nublado parece que mi humor cambia drásticamente.

Mi mundo se reduce a la universidad a la cual estoy yendo poco y no debería de ser así, a la escuela de idiomas y mi piso. Ains mi piso... Tengo dos compañeras y literalmente no vivo con más de una nunca... Una de mis compañeras como no empieza la facultad hasta noviembre nunca está en mi piso xD y la otra chica que es Erasmus se va cuando viene esta. Asi que se podría decir que vivo en un piso de 3 habitaciones yo sola, porque mi compi erasmus está todo el día por ahí. ^ ^ Este año he tenido muchisima suerte, son la caña mis compañeras: amables, divertidas y nada entrometidas; no como mis otros años...qué pesadilla¡¡¡

No os lo he contado aún pero esta buble se va a tierras desconocidas¡¡ Síp, el 20 de noviembre me voy a Nottingham, y al día siguiente me voy a Escocia; asi que ya sabeis ¿ quién quiere whisky y falditas? Tengo una prima de erasmus en Nottingham, asi que me voy a verla y aprovechando viajamos. Sólo voy 4 días porque el curso no me permite más, para que mentir pero bueno todo sea bienvenido :)

En fin tras mi escueta entrada me vuelvo a la cama que no me encuentro demasiado bien. Besosssss

Comenzamos de nuevo....

Aqui estoy de nuevo, mirando al horizonte porque mirar hacia atrás es una tonteria. Un pie por delante del otro, y así, caminando es como se llega...

Ahora comienza un nuevo curso, y por lo que se ve hay mil cambios... Pero quizás sea bueno, caminar sola; hacia mucho tiempo que no lo hacía. Espero que se me de bien. Aunque ahora mismo no tengo mucho ánimo voy a intentarlo, a dejar cosas atrás, a valorar lo que hay ahora y no lo que hubo. Si no me llaman pues bueno, cuando me apetezca llamaré yo. Las cosas en esta vida vienen y van, aunque hay veces que cuando necesitas que vengan no aparecen...

Mil gracias a todosssssssssssssss, sirdrak, silen, kadesh,iñaki de la villa y a todo el mundo q me escribis, los nuevos, los veteranos.... :*****************************************

Pase lo que pase, habremos sido bubles alguna vez :)

Otra noche en vela...

Aqui estoy, sin poder dormir, sin poder hablar; sólo pensando en escribir...

Describir cómo me siento...Cómo me hubiese gustado sentirme hoy... Pero no se puede tener todo lo que uno quiere.

Ha sido una noche totalmente rutinaria dentro de lo no rutinario.. Podría haber sido especial, podría haberme llevado a un mundo de fantasía, a una evasión que llevo necesitando mucho tiempo.. Pero no ha podido ser. No me quejo, yo "decidí" que no fuese mágica; ¿por qué lo hice? Simplemente porque estoy cansada de "gritar", de decir "me encantaría hacer esto o lo otro"; me gustaría que alguien pensase un poco antes que yo y lo hiciese posible. No hablo de amor, en mi vida todo es así. He cargado con muchas cosas familiares, los "mantego" a todos unidos de una forma o de otra. Y es algo que desde pequeña hago, no sólo con mi familia; sino con el resto del mundo soy la persona mas atenta que conozco. Siempre estoy preocupada por los demás, por sorprenderles, por hacer que se sientan especiales, por cuidarlos... Me gustaría que de vez en cuando lo hiciesen conmigo. Es egoísta, y mucho pero lo necesito. Y sobretodo lo que necesito es no tener que decir lo que necesito y cómo lo necesito.

Todos somos egoistas y me gustaría sentirme especial. Me siento inútil, que mi vida no tiene rumbo, que tengo miedo y estoy decepcionada conmigo misma por decepcionar a los demás, totalmente desanimada con mi carrera porque me consume,cansada de cambiar de amigos, cansada de los constantes cambios y giros que da mi vida. Llevo tanto peso encima que muchos no lo saben pero estoy a punto de caerme...Antes era increiblemente fuerte, de pequeña solía pensar en cosas horribles para ser fuerte y no llorar; y lo conseguó, no lloraba..  Un día alguien se abrio paso antes mi frialdad y mis borderías y me hizo cambiar; tanto que cuando desapareció me destrozó y me dejo rota... A pedazos...Lo superé con el tiempo,no quería que me pasase lo mismo y volví a la misma situación.

Quiero ser fuerte del todo y voy a volver a serlo; pero necesito saber cómo podré empezar. Necesito que alguien piense: uhmmm voy a resolver esto yo solo y que KLeiNe no se agobie con cosas que yo puedo hacer pero que me costarían, necesito que me quiten peso de encima, necesito no tener que mantener a mi familia unida, a mis amigos unidos, a mi misma...

A veces pienso que me encantaría tener a un desconocido al que contarle como me siento, alguien que no me juzgue, alguien que no me diga "al carajo todo"; alguien que simplemente me escuche, sin cortarme, sin decirme nada, sin poner caras, alguien que cuando termine de hablar me mire, me sonría y se vaya, o me deje su hombro o simplemente que diga hasta otro día.

Quiero no ser tan detallista, pensando siempre en cosas infimas para salir de la rutina, para no encerrarme en mi mundo, cosas para sentirme mejor pero que si a otra persona se le ocurriera me daría la vida.                                                                                                                                                                   Por ejemplo mi mejor amiga, hoy la llamé después de meses sin hablar y al final me dijo :" me alegro de que me hayas llamado"; siempre la llamo yo, aunque me enfade con ella.. Alguna vez podrías llamar, escribir... Se perfectamente que cada uno hace su vida, pero una vez al mes, ¿es mucho? O que mi familia no hiciese que resolviese sus disputas...

Sólo quiero ser escuchada, no mirarme al espejo y sentirme como me siento. Me miro y me veo insignificante, veo que lo doy todo y que no recibo lo mismo... Me veo desnuda ante el espejo y pienso en cuándo terminará, en cuando alguien pensará en mí, en que no puedo con tanto peso sobre mis espaldas...

Quiero ser yo, quiero dejar de pensar en los demás con cada cosa quehago, lo digo pero no sé cómo empezar, no sé....

Quiero mirarme en el espejo y sonreír...Sentirme libre, sentirme plena, quiero vivir....

PD:Escribí algo mucho más largo, mejor escrito y mejor explicado pero se me borró, y cuando has escrito algo con sentimiento es muy dificil volver a escribir como justo te sentias en cada segundo.oDIO INET EXPLORER!!!   

Tan lejos