5/11/2008 - Malditas hormonas!!! me han puesto muy cursi!!

Hablando del viernes pasado

Entre suspiros, misma música que nos hace cómplices, completa oscuridad (ahora sin velas), casi con su boca aún en la tuya, entre cigarros compartidos, un fosforo apagado para que me concediera siempre mis deseos, la horquilla de mi pelo en tu cartera,  intentos de hacerme sonreír y lágrimas que resultaron libertadoras…en medio de esa vorágine de sensaciones y sentimientos me doy cuenta que no eres tú, ni tu cuerpo, ni tus manos, ni esos ojos miel que me ponen nerviosa cuando se encuentran con los míos, no es la suavidad de tu pelvis, ni tu sexo que se niega a entregarse por completo (negociaría lo poco que queda de mi alma por ser la primera en tus recuerdos y estar en tu por siempre), no es tampoco la humedad que se embarra en tu cuerpo y el mío dejando manchas como evidencia de que existimos el uno el otro, no son tus lunares que beso para saciar mi sed de ti…Son muchas más las cosas que me hacen seguir aún en este estado de secreto prohibido; sin siquiera tener el titulo de amante real, no es nada de eso es la seguridad que me da tu perfume cuando me abrazas casi integrándome a tu piel, son las palabras que callas cuando dices que esperarías todo lo necesario para verme llegar (-vaya ridiculez, si la que siempre espera por algo más soy yo), son los hoyuelos de tus mejillas cuando sonríes porque estás feliz de estar conmigo, son los secretos que compartimos sin recelo, es la tranquilidad cuando sostienes mi mano o ese beso desesperado con mi cara entre tus manos, es la libertad de llorar por el pesado pasado…Sigo ahí porque me di cuenta que esto es profundo y perpetuo, porque me doy cuenta que las heridas que provocaste ayer sanan ante tu presencia, porque me doy cuenta que  ya  no soy de mi soy de tus manos que moldean el barro de mi cuerpo porque me has dado en un beso el aliento divino en esta paralelidad…

10/10/2008 - Quiero ser una mariposa amarilla y estar en ti...

Hoy me puse a pensar que es lo que quiero...cuáles son mis deseos y él se volcó en mis pensamientos...si tan solo escuchara lo que digo mientras callo, me muerdo los labios y lo veo a los ojos..si pudiera le diría que hoy:

Hoy quisiera ser bonita, joven y radiante, con pestañas enormes y labios de rubí con piel enervante... ser lo que siempre he querido ser y serlo ante tus ojos...ser mujer y ser niña, cumplir mis sueños y estar en los tuyos, ser exitosa tener el poder en mis manos, y tenerte a ti y ser sumisa si lo requiere el momento y tus ganas… ser fuego, volcán, deseo e inocencia...volver a ser virgen y creyente, deseo no haber estado en tantas camas (frías o demasiado calientes) y solo estar en la tuya... tener ilusiones frescas y fe...tener una sonrisa solo para ti y estar frete a tus ojos por siempre o convertirme en la mariposa que algún día te regale para matarte si es necesario y no me piensas...quiero ser siempre para ti las noches que hemos pasado entre platicas y silencios con música que solo tú yo conocemos de fondo, entre besos y caricias y jamás sin copula (me pregunto si algún día llegaremos a hacerlo...quizá es lo que necesito para des-exorcizarme de ti y ver que solo era ilusión..o quizá sea mucho más) pero tu inocencia y mi pasado están entre nosotros en esas noches, con esperma derramado en los cuerpos de juegos adolecentes.....

Hoy quisiera ser la única mujer en tu vida, la que sueñas, la que necesitas, la que amas..la que quieres junto a mientras duermes..

3/10/2008 - Estoy entre la C M de tu nombre...o al menos eso quiero...

Soy volátil por ti, etérea…fugaz

me esfumo entre tu piel,

me desvanezco entre tus brazos,

soy solo tu aliento…

soy el aire que exhalas mientras mi piernas

rodean tu cintura

y me contengo por no contenerte.

Me disuelvo entre tus labios pegados

a mi boca

me busco entre tus pensamientos

y soy humo

solo existo entre tus dedos

cuando le das forma a mi cuerpo

a base de caricias.

Recorro tu nombre con mis labios

me detengo en la C de tu ombligo

en la M de tu pelvis,

repto en los hoyuelos de tus mejillas,

me deslizo entre tu cuello y abdomen

soy la lubricidad que cae a falta de razón

huelo tu cuerpo, soy tu aroma

y muero por quedarme ahí por siempre…

… siendo tu aliento, siendo explosión,

siendo aire en cualquier lugar de tus pensamientos

para saber que estoy en algún lugar de ti.

24/09/2008 - Dónde estoy en ti??!!

Hoy desperté con deseos, con los mismos deseos de siempre desde hace más de un año:

• De no ser yo…de no ser yo la otra, la que solo logra verte de contrabando a costa de mi dignidad y cuasi-suplicas.
• De ser la mujer que deseas, la que quieres conservar  a tu lado, a la que le llames por su nombre y le pidas despertar  a tu lado.
• De que no me creas tan ella “la insulsa noviecita” que tienes a tu lado derecho, mientras a mi me tienes al izquierdo.
• De que seas completamente mío por primera vez.

Hoy desperté con deseos de que me hagas tuya de una vez y para siempre…y aunque los demás supongan la consumación de lo nuestro; mientras tú y yo (más yo que tú) sabemos que esto es una falacia que me duele, porque no me siento tuya de ningún modo, ni en tu mente, ni en tus entrañas ni en tu sexo –Dime dónde estoy en ti?!! Hoy desperté cansada de los jueguitos adolescentes, de las caricias, de los besos un tanto candentes, del escaso sexo oral (Que digo en muy bueno, pero deseo más, lo deseo todo) y el casi sexo…

Y aunque es raro en mí porque esas relaciones de placer ya las he tenido siempre antes y al final me dejaban sola y vacía y ya me hacía falta tener una donde hubiese un poco más de sentimiento, ternura, caricias suaves… hoy desperté con deseos un poco más carnales, más animales con algo más de instinto (Serán la hormonas) porque hoy desperté con más deseo de ser la mujer y no la compañera, la cómplice ni la otra.

Desperté con deseos de que me tomes por la fuerza, con rabia y ansia… la que hemos contenido durante casi nueve meses o más muchos más…hoy quiero que me hagas tuya que muerdas mi cuello hasta lastimarme como aquella vez que mordiste mi muslo y al final te contuviste, no sé por qué. Quiero que me penetres con el salvajismo animal que sé que has de llevar por dentro de la piel, deseo sentir como haces que humedezca la piel y las ganas…que tus manos me tomen por el pelo y tus dientes se encajen en mi piel trémula de placer sentir como la firmeza de tu hombría se introduce en mí, sentir como te derramas entre mis muslos y como el aire de mis pulmones se agota mientras tu crispas la manos de placer y me aprisionas entre tus brazos hasta que pierdo la razón de la lógica y el tiempo.

Hoy deseo impregnarme de ti desde el interior, que estés en mí hasta la medula, que tu semen se homogenice con mi sexo y mi piel hasta que el último gemido nos tumbe entrecruzados, desnudos y cansados por primera vez…

23/09/2008 - dónde guardo mis deseos...los que te tengo que callar...

Recuerdo, y vuelvo a recrear los instantes vividos...esos en los que solo somos tú y yo, en los que no existe ni ella ni los demás.

Solo que ahora estoy sola y regresas a mí con más fuerza y más estéreo... me inundas, me provocas...estás convertido en esa imagen que me aprieta contra la pared, eres esos dedos que penetran mi suave piel que palpita entre tus brazos...eres esas cinco letras que me llenan por completo la piel, con tu nombre convertido  en el recuerdo vivo de nuestros cuerpos tirados en el piso, en el sofá y yo recorriendo tu piel y tus cinco letras de C a R de pie a cabeza...

Por qué estoy sola y tu tan vivo en mí mente, en el olor seminal derramado en tu abdomen estilando entre mis dedos en la lubricidad de mi cuerpo que implora por el tuyo, con mi boca que casi puede sentir tus labios presionando los mios y tu cuerpo que me presiona hacia el tuyo hasta casi dejarme sin aliento...

Y vuelves de nuevo a mí como la excitación que me inunda de nuevo...como las ganas de estar solos y tranquilos, como los deseos de que nunca terminen nuestras conversaciones intrascendentes...como las ganas de pertenecerte por siempre y que jamás te cruce por la mente el ala negra de la incertidumbre...porque ambos sabemos que nuestro deseo y destino es más fuerte que nuestra razón

25/08/2008 - El sábado me vi de nuevo en tus ojos...

Me trasmuto en Lilith, soy la porción de barro que anhela tus manos, soy la que guarda en la memoria las humedades conjugadas, cuando nos guardábamos en medio de paredes y jugábamos a escondernos del tiempo, olvidándonos de los otros, aunque solo fuera por 13 horas y después regresáramos al mundo. Vuelvo a ser la misma que te hacía perder el ánima mientras escuchaba el semen romper  en las sábanas y las esquirlas de los vasos rotos caer al piso, me doy cuenta que soy la que al igual que Eva teme al final y al destierro, la que tiembla ante tus manos y desea tus dedos, soy la mujer Fénix que muere y revive ante tu fuego, como Lilith me consumo por dentro y vuelo de noche entre vampiros y seres nocturnos; sí entre esos animales reptantes que el instinto nos vuelve, cuando no nos queda más y nos sabemos perdidos de toda fe, cuando nos olvidamos del amor, cediendo al deseo, a la carne, y volvemos al principio del instinto animal, a comer la fruta prohibida.

Solo que tú me adivinas, me sabes; sabes mi forma, has creado mi forma, me has hecho de tu barro, estoy hecha a tu medida, de tierra, de ganas y de esencia, lo peor es que mi cuerpo guarda los recuerdos de tus manos deslizándose por mí, haciéndome a ti, a tu imagen y desemejanza, es que mi piel de lodo te lleva en su interior, en la memoria descreída que recuerda tus calores y humedades adheridos a mi cuerpo. Lo peor es que sé que aún me deseas y te sé débil, ¿acaso cobarde? Pero también sé, con acidulado sabor que esta noche tu mente vaga caerá en mí y sentirás deseo de volver a mi lado, mientras yo; con alas de cera o reptando entre mi llanto, estaré huyendo de tus lazos, cayendo al deseo por el deseo.

Tragando mis ganas y mis bazas caigo en lucida cuenta que lo peor de tenerte alejado y de perder el sentimiento efímero, equivoco y desleal que llamas amor, es sangrar de a poco las ilusiones que se revuelcan con las lágrimas, aún más que perder la fe a Dios, a mí y vapulear mi dignidad, es escuchar las fibras de mi corazón y cordura rasgarse, al darme cuenta que no lloro ni sufro por el adiós, sangro y me asfixio por darme cuenta estrepitosamente que te he perdido el respeto, por saberte tan débil, tan idiota, tan hecho para el titiritero del “destino” que ya solo lloro por escuchar  como se desfragmentan en mí los pedazos de mi alma herida que termina en odio, no, en odio no, más bien creo que es asco, asco de mí de ti y hasta de ella “la Perfecta Eva” con su cara de ángel caído en tentación, siento nauseas y tristeza de saberme casi a punto de caer en la tela de una araña, a la vez río y tiro mis cartas,  sé que puedo jugar, apostar para ver hasta donde corres, hasta que punto soportas o si puedo soportar más yo. Aunque ya deberíamos saberlo, ese mismo juego ya lo hemos jugado antes, cuando nadie cedió y ambos perdimos y terminamos a media noche enredados en las sábanas de un hotel, oliéndonos la piel con aroma de sexo, de traición y rencor…

Me da asco saberte frágil a los recuerdos, pero ten en cuenta que el deseo y la pasión son siempre mucho más perdurables e indelebles que la ternura, que son un arrebato huracanado que te hace temblar hasta la médula, te sé tan débil que terminarás siempre, una y otra vez envuelto en las marejadas que te ofrecen los labios que se posan en tu abdomen…mis labios, mis uñas y mi piel. Volveremos al huracán de los sitios distintos el día de mañana cuando pueda verte de nuevo a los ojos y mentir tan bien (que yo misma lo crea) cuando pueda clavar mis uñas en tu espalda sin sangrar el corazón…sabes por qué, porque tengo miedo de no existir por eso me clavo en la pena, en el dolor y te elijo a ti: Pecador Original...

19/08/2008 - Qué hacer??

  Llueve...los días grises me dan melancolía y pienso en él, cómo hacer para que no me duela un año...

Lo malo es que no es un año cualquiera, han pasado tantas cosas...conocernos, salir (de contrabando) terminar con su novia, ser mío, volver con ella, volver conmigo, terminar de nuevo con ella (se entero de lo nuestro, de nuevo) volver de nuevo con ella (dolor y rabia para mí) Un mes, solo paso un mes!! cuando el destino nos volvió a unir...a partir de ahí vivir una relación paralela de nuestras vidas...y pensar que el destino no nos junto las mil veces que pudo hacerlo antes...cuantas veces pudimos conocernos y lo hicimos cuando estar juntos es tan complicado ( tan reconfortante)!!

Pienso en él y pienso en mí...a mí a días me lastima estar en esta condición, pero me asusta terminarla, cómo olvidar que se ha convertido en mi amigo, mi confesor  y mi  medio amante..Con quien comparto mi pasado y me comparto yo...y ahora la cordura me dice que lo deje, pero no puedo porque no sé si sea amor, capricho o apego a la pasión que me hace vivir que no lo logro.

La semana pasada en medio de remordimientos etílicos recibí su llamada (tres perdidas y lo escuche) "hablar de lo nuestro" se me callo el mundo y la borrasca se formo en mi interior. Para qué quiere que no nos veamos más, y me dice que no le importo, si lleva fragmentos de mi en su cartera en su celular, si tiene mi imagen cuando escucha canciones, para qué me dice que esto pude ser solo deseo si ni siquiera hemos consumado el acto, si me abraza con ternura y beso los ojos, si me cela y me confiesa que cuando no está conmigo se amarga y está tan pleno en silencio sentados en el sofá naranja… Para qué terminar si se siente tan bien cuando estamos juntos, para qué me pone a la defensiva si al final terminamos tendidos, jadeantes, exhaustos...si terminamos abrazados húmedos el uno del otro...

Que alguien me diga si estoy mal, por seguir viviendo esta pasión "prohibida" que me da motivos de seguir sonriendo, si estoy mal por descarnarme por lo que deseo...