El Blog de un Ocioso

Los super heroes tambien estan en crisis

11:33, 29/11/2008 .. 0 comentarios .. Link

Siento haberme desaparecido las ultimas semanas pero tuve TRABAJO jajaja,

QUE LES PARECE SPIDERMAN TRABAJANDO HORAS EXTRAS PARA MANTENER A MARY JANE

LA MOLES TRAICIONANDO A SUS PARIENTAS LAS ROCAS

QUE DECIR DE BATMAN? CON UNOS KILOS DE MAS

JAJAJA QUE PODEMOS DECIR DE LA MUJER MARAVILLA?

VAYA QUE LA CRISIS PEGA DURO

La nueva estrella del Real Madrid para el 2009

18:33, 29/10/2008 .. 1 comentarios .. Link

Encontre nada menos que esta joya, mañana sera presentado , la nueva estrella del real madrid, juzgue usted si no parece de pura calidad

Mas imagenes en mi otro blog
http://unocioso.blogspot.com/

2008 El año del Consumismo

18:25, 29/10/2008 .. 1 comentarios .. Link

2008 Año del 'consumismo'

ALEGRESE!

SEGÚN LOS MAS ENCUMBRADOS

EXPERTOS EN ECONOMIA,

MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, GRACIAS AL APORTE DE LA CONSTITUYENTE Y DEL SRI, EL 2008 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

ASÍ QUE TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO CARRO

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO NOVIO(A)
Y
TAL VEZ, CON MUCHA SUERTE, solo con mucha suerte termine el año:

CONSU-MISMO TRABAJO...

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Video Chistoso

09:21, 28/10/2008 .. 2 comentarios .. Link

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Chiste de "Amigas"

11:15, 25/10/2008 .. 3 comentarios .. Link

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un Tipo y le dice a la mas atractiva:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'otra.)

Asi se hacen los chismes 2

08:29, 25/10/2008 .. 0 comentarios .. Link

Una solterona se entera que una amiga había quedado embarazada sólo
con haber rezado una Ave María en la iglesia del pueblo.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar
encinta al igual que su amiga.

- Buenos días padre.

- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?-
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó
embarazada con solo rezar una Ave María.

No hija, no fue así. Fue con un Padre Nuestro........... pero ya lo corrimos al $)(=75$xx.

Cuerpo de mujer...Hombres estamos deacuerdo??

08:19, 25/10/2008 .. 0 comentarios .. Link

Artículo Del Pájaro Febres Cordero en la revista Dinners de Mayo….

1) Nos importa un cárajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos produce ningún efecto.

2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: curvilíneas, pulposas, femeninas. Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo. Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos gays, máricas, odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas, son lisa y llanamente agresiones al cuerpo que odian porque no lo pueden tener.

4) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil viagras.

5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. ¡¡Úsenlo!!. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.

6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.

7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas.
Para qué se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?

8) Una ola es una ola, las caderas, son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.

9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

10) Entendámoslo de una vez: Traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son, de mujer a mujer. Ninguna mujer va reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.

11) Las jovencitas son lindas, pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.

12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar sin estar psicóticas que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 35, que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.

13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: La que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra ; cuando hay que ahorrar, ahorra.

14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonios de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años huevoneando, en formol ni en un spa. Han vivido.
El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos llenándolas de todas esas huellas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos. Gracias por esa gran obra de arte que se llama CUERPO DE MUJER………

NUEVE PALABRAS -PELIGROSAS-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

08:16, 25/10/2008 .. 0 comentarios .. Link

NUEVE PALABRAS -PELIGROSAS-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.
Una buena cadena informativa que me llego leela para comprender mejor a las mujeres y mujeres claro... rianse por que saben que esto es verdad

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo el payaso.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a volar.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3..

Cuidado, Billetes Mexicanos Falsos

08:09, 22/10/2008 .. 0 comentarios .. Link

Cuidado con estos billetes falsos, jaja , para lo que viven fuera de Mexico estos son algunos personajes comicos de nuestro pais insertados en billetes actuales.

Asi se hacen los chismes

11:07, 21/10/2008 .. 3 comentarios .. Link

De: PRESIDENTE DIRECTIVO
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.

Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.

Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley.

Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica

usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico

Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca... en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un despapaye aunque llueva.

www.tourist-a.com/sanmiguel

Folklore Urbano

10:54, 20/10/2008 .. 1 comentarios .. Link

Letreros Mexicanos

10:46, 20/10/2008 .. 0 comentarios .. Link

Franquicias baratas ... y en comodos abonos

Hay quien no sabe que Los Concho-drilos son mas sensibles...

VHS = Sida jajaja y DVD = ???

Como Ahorrar Gasolina

10:29, 20/10/2008 .. 0 comentarios .. Link

Me llego este forward leando, sera verdad ????

Y COMO ES ESTO? PUES MUY SENCILLO..... CUANDO VAMOS A CARGAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50,100,200 ETC) Y PUES LOS QUE LES VA MUY BIEN SIEMPRE DICEN 'LLENELO' PUES AHI ESTA EL TRUCO, CUANDO EL DESPACHADOR 'PROGRAMA' PESOS O SOLO ABRE LA BOMBA MANDA UNA SEÑAL A LA COMPUTADORA CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTA A SU VEZ LE ORDENA A LA BOMBA QUE DESPACHE LITOS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL, ¿DE ACUERDO? LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 PESOS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI BIEN TE VA 90 PESOS, ASI QUE HAS CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI CARGAS PROMEDIO '100 PESOS' DIARIOS SENCILLO ENTRE 3,000 Y 4,000 PESOS, ESTO MULTIPLICALO POR MILLONES DE AUTOS, ¿SERA BUEN NEGOCIO.

¿COMO EVITARLO? CUANDO CARGUES PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS (20,40,60 ETC) SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LAS BOMBAS PUEDEN PROGRAMARSE POR LITROS.

¿DONDE ESTA EL TRUCO? MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS DE PROFECO SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE INDICA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL, Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS QUE CONTIENE UN LITRO. ¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL ENCARGADO DE LA GASOLINERIA LLEVA SU CUBETA 'PROFECO' Y LE INDICA AL DESPACHADOR QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y WALA!!! LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DESMIENTEN Y TE VAS CON CARA DE IDIOTA Y CONVENCIDO QUE AHI SI TE DAN LITROS EXACTOS AJA SI COMO NO, Y ESTO ES LA HISTORIA SIN FIN. ¿COMO LO SUPE? PUES NO TIENE CASO
CONTARLES ESA PARTE, SOLO SE QUE ES VERDAD Y QUE NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE SEAMOS ANCIANOS, DIGO SI NOS ROBAN EN EL SERVICIO TELEFONICO, CELULARES, GAS DOMESTICO ETC. BUENO AL MENOS DETENGAMOS EL ROBO DE GASOLINA.
YO YA LO PROBE Y COMPROBE, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO MEDITES Y QUE REENVIES HASTA EL CANSANCIO, COMPRUEBALO Y SACA TUS CONCLUSIONES Y TRATEMOS DE PROTEGERNOS DE LOS QUE NOS DICEN